lunes, 11 de enero de 2016

Breve historia: Los últimos momentos de Drew

Drew era un hombre demasiado solo, totalmente vacío en su vida y que en sus últimos años decidió con firmeza morir antes de llegar a ser viejo. Él tenía 40 años y veía cómo su vida día con día se hacía añicos por la malas experiencias, la forma de ser tan extremista, las malas decisiones que él había tomado y el hecho de que haya sido demasiado honesto.

Él había ahorrado por muchos años para ir a otro país a conocer el amor de su vida, pero conforme pasó el tiempo, ese dinero se fue diluyendo poco a poco por el consumo diario y para la subsistencia que día a día se hacía muy difícil en ese país que daba pasos agigantados de ser el modelo ideal del Nuevo Orden Mundial. El resto del dinero y pertenencias que le quedaban prefirió dárselo a su amiga que cuidaba a los animales y vivía con su esposo en el proyecto de autosuficiencia.

Pasaba meses y meses y semana y semana empezaba a dejar de comer; Drew ya quería morirse, ya no aguantaba tanto dolor que desde toda su vida pasaba, a los 15 años empezó su calvario, a los 25 fue su clímax del sufrimiento y a los 35 años fingía ser la senectud, cuando todavía era un clímax más avanzado. En sus agónicos 40 años pasaba sus últimos momentos de su vida encerrado, aislado de toda la civilización y de todo el ruido contaminante de un país casi "desarrollado", de toda maldad y de toda crueldad. Vivió alejado en el desierto de Baja California Sur, donde día a día siempre veía los horizontes llanos y desérticos, donde hubo momentos donde no pensaba y en las noches frías de ese lugar sólo veía las estrellas y dormía en un inmueble abandonado. 

La gran mayoría de sus conocidos y de su familia lo olvidaron sólo porque se dedicaron a vivir su vida y a disfrutar su subjetividad; mismas que fueron ayudadas por Drew. 

FINAL DE DREW

Drew dejó de comer por semanas cualquier tipo de alimentos y poco a poco se volvía anoréxico. Ya no comía nada hasta que de pronto, en tan solo ir al techo de ese inmueble abandonado ya le costaba mucho trabajo. También ya le costaba mucho trabajo tocar su guitarra y cantar sobre canciones de desamor.

Finalmente él murió, solo y desolado, casi en medio de la nada y bueno... Su energía del alma decidió desaparecer para ya jamás volver a reencarnar en ningún tipo de vida, ni mucho menos trascender a otro tipo de vida, simplemente decidió dejar de existir por completo, al igual que su alma gemela que había fallecido hace muchísimo tiempo y que ella decidió irse de esa forma, dejando así esta alma completamente sola.

Él ya no quiso reencarnar y decidió que su energía fuera desaparecida de toda existencia del Universo. Él le tenía mucho rencor al universo, puesto que nunca logró obtener lo que él había deseado y las personas sin escrúpulos ellos siempre tuvieron lo que han deseado.

¿CUÁL FUE LA PRINCIPAL RAZÓN POR LA QUE DREW TOMÓ ESA DECISIÓN?

La principal razón fue que el amor de su vida que era de otro país, dejó de sentir amor hacia él sólo por sus defectos (en sí, no son defectos, son mecanismos de defensas que se usan en países demasiados hostiles y el país de donde era Drew era demasiado hostil. Sólo se comunicaban por redes sociales, aunque uno de sus mayores sueños de él era conocerla en persona y casarse con ella; pero ella dejó de amarlo y empezó a verlo como si fuera un amigo, un contacto más en su vida y eso fue lo que le destrozó hasta sus ganas de seguir viviendo.  

Él necesitaba ayuda por parte de ella por las malas experiencias que estaba teniendo, pero ella nunca lo ayudó, ni siquiera palabras de aliento le daba y prefirió hacer que él siguiera sufriendo hasta matar el amor que ella sentía por él. Sólo eso necesitaba, palabras de aliento que le ayudaran a seguir luchando por sueño y prefiero ignorarlo hasta lograr su muerte existencial.

Si ella hubiese tomado la otra decisión, si ella también hubiese arriesgado, si ella hubiese sido tantito por lo menos como él que lo daba todo y que sabía escucharla cuando ella se expresaba, él no sólo habría sobrevivido, él hubiera cumplido su sueño de ser feliz a lado de la mujer que siempre amó.

El autor de este cuento se pregunta: ¡Qué cosas! ¿No? Pero bueno... Así es esto.

CONCLUSIÓN:

Cualquier acto, por muy insignificante que sea, se convierte en un efecto mariposa que causa daños o beneficios a terceros.

P.D. No pude escribir bien esta historia de las lágrimas que se me salen.

Poema añejo del 2014: Decías....

Lo escribí en el año 2014, pero es muy presente para la vida actual... Quizás deba actualizarme en el sentir de cada poema.

Decías que me amabas con frenesí;
Ahora soy el olvido de tu sentir;
Tus eternas promesas se enterraron en mí;
Muere ese sueño que ha hecho vivir.

Decías que me respetabas, que me querías;
Decías que yo era diferente, único para ti;
Los hechos destrozaron las ilusiones de los demás días;
Este sentimiento fue en vano, no volverá aquí.

Decías que me ibas a ser leal;
Decías que el momento iba a ser ideal;
Las circunstancias impidieron que esto fuese real.
El deseo fallece por la crudeza de tu orgullo feral.

Decías todo, te convertiste en nada;
Lo que sentía por ti se convirtió en un recuerdo;
Esta experiencia, sufrida y malaventurada;
Incrédula de este hecho enfermo.

El tiempo y espacio determinaban tu partida;
El fin de este ciclo fue un acto perverso;
Siento energía macabra, no deja alentar mi vida;
Tu adiós, fue el caos que dolió el yugo de este sentimiento sincero. 

Decías tener ánimos de conocerme;
Decías poseer ánimos de amarme;
Tus promesas se fueron, tus mentiras me dejaron inerte;
Destrozaste la embarcación utópica que anhelaba conquistarte.

Decías todo, pero te fuiste de la nada;
Esperaba todo de la decadente sociedad, pero no de ti;
Fuiste mi inspiración, aquella belleza de noche arriesgada;
Esta agonía asesina lentamente lo que alguna vez sentí.

domingo, 10 de enero de 2016

Lo siento, me siento muy mal.

Hola, ¿Qué tal? Pues bien... Aparte de que el trabajo me consume mucho tiempo de mi vida...
Otra de las razones por las que ya no he publicado en este blog se debe al estado anímico que está más bajo que el mismísimo infierno. Sinceramente, no me he sentido tan "normal" que digamos, de hecho, me siento cada día fatal. 

En fin... Ustedes se preguntarán: -¿Por qué te sientes mal?- Mi respuesta es: -Me siento mal, porque la mujer a la que amo ya no siente lo mismo por mí y ahora sólo me ve como un contacto más. Sé que sólo me relacionaba con ella por las redes sociales (aún cuando yo tenía esperanza de conocerla en persona, sin importar donde fuera y aún por la odisea que tuve que pasar por conseguir un trabajo y ganar dinero para ahorrar e irme a Rusia), me da muchísima tristeza que esto haya pasado.

A consecuencia de este fatídico hecho, ya no puedo enamorarme, ni siquiera tengo ganas de tener sexo si no puedo amar, ni mucho menos puedo ser feliz;, tal parece que ella me arrebató todo y mírenla! Apuesto que ella va a casarse, tener hijos y ser feliz, mientras yo estoy planeando cómo vivir mis últimos 16 años de vida, porque sé que me quedaré soltero y jamás tendré hijos, aún cuando uno de mis grandes sueños era casarme con la mujer a la que tanto amo y que ella me ame tanto como yo lo hago y con ella tener una familia y que esta familia tuviese muchísimo amor, respeto y otro valores. En fin, otro sueño roto más que he de tener en esta vida y es el más triste de todos.

Muchos de ustedes dirán: -Oye, ¡No mames! ¡Hay muchísimas mujeres en el mundo!-. Mi respuesta es: -Yo conozco a todas las mujeres y por muy diferentes que sean, todas están cortadas con la misma tijera que se aprovechan de los buenos y se arrodillan ante los malos. Ahora... Yo creí que esa mujer era especial en mi vida, incluso mi alma gemela, pero me di cuenta que a mi alma gemela falleció hace muchísimo tiempo y hoy en día no existe su espíritu, es decir, no existe en ninguna otra forma de vida o de energía, así que dentro de 16 años quiero irme con esa alma gemela y desaparecer en esta porquería del Brahman y sus pendejadas del Universo y la Matrix creada por el mismísimo demonio que es el Maldito Universo.  

Una mujer me dijo: Sal de las redes sociales y empieza a vivir el mundo real-. yo así de: -Aún viviendo el mundo real, no tengo amigos, no tengo a nadie a quien confiarle a mí mismo. De no ser por las redes sociales, no estaría tan solo como lo estoy en la vida real de la que tanto hablan. Pero apuesto que en unos días de estos otra vez dejaré las redes sociales, el WhatsApp, el VK, el Facebook, el Instagram y hasta abandonaría mi celular para vivir la vida "real" (más bien, una falsedad de las apariencias) y créanme que de verdad no tengo amigos, estoy completamente solo y eso sí es demasiado triste.

Otra persona me dijo:-Eres un ególatra, eres un egoísta que sólo quiere amor por sí mismo, etc. Y necesitas-. Sinceramente, tanto el ser ególatra, el ser narcisista, el ser egoísta, el ser soberbio y el ser obsesivo no es porque en verdad lo sea, es que el mundo está tan enfermo que bueno... esas son mis autodefensas, mi forma de sobrevivir, pero si en verdad me conocieran bien, dirían que me odio a mí mismo. Ahora... ¿Para qué quiero un psicólogo? ¿Para que me saque mi dinero y quiera imponerme su modo de "felicidad" a la que está inmersa la gente consumista que destruye agresivamente este mundo? ¿Para que siga perteneciendo a la falsa sociedad que está enferma de tanto pesimismo? Pues no, prefiero estar así por mí mismo que estarle dando gusto a la gente.

Entonces... Me estoy volviendo como cuando tenía 20 años de edad, como cuando en ese entonces fingía ser frío, calculador, misterioso, serio, Pero hay una enorme diferencia en la de ahora: Ahora ya me siento de esa forma que, simplemente, es horrenda. Me siento así sin fingir nada, me siento incluso totalmente vacío, desesperanzado, sin sueños, sin un motivo para vivir, muy triste y la mayor parte de las veces, sin emociones. 

¿Saben? Cuando tenía 20 años, solía fingir incluso no tener emociones, para que me fuera bien e incluso, fingí ser una persona muy mala y mi resultado es que me iba bien y dentro de mí ya era optimista. Ahora que ya tengo los agónicos 24 años, el odio y el resentimiento son mis armas de autodefensas, pero dentro de mí estoy totalmente vacío, sin sueños, sin inspiración, sin emociones más que de un dolor profundo en el alma. Si el yo de los 20 años hubiera visto eso, diría: -WOW! Quiero ser como tú, quiero ser así!- Y el yo actual le responde: ¿Estás bromeando? O ¿Quieres realmente morirte?

Y bueno... De tanto que ya no le veo sentido a la vida que el tiempo pasa muy lento y que empiezo a ver si tengo mejor dos trabajos al mismo tiempo y así, olvidarme de que tengo que pensar en cómo morirme cuando tenga 41 años. Pero... En mis ratos libres pensaré muy bien cómo morirme lentamente y ya elegí cómo morirme y que sea dejar de comer; también elegí ya no volver a reencarnar y no porque haya ido a la basura del brahman, sino porque elegí desaparecer como energía. 

Muchos de ustedes dirán: -¿Por qué a los 41 años? Si vas a estar muy joven, blah, blah, blah!-. Yo les respondo: -Porque no quiero morirme viejo, solo, feo, repugnante, con enfermedades agónicas, frustrado y con tendencias suicidas. De por sí estoy de la chingada, pues viejo estaré peor-.

Así que bueno... Ahí les dejo esta publicación del por qué me siento muy mal y por favor!!! No quiero sermones que me ayuden a mejorar el "autoestima", quiero llenarme de odio y resentimiento por el resto de mi vida (lo poco que me queda) para poder sobrevivir este mundo enfermo. ¡Saludos!

P.D. Escribo todo esto no para que me sermonéen con su forma de vivir tan mediocre, sino lo hago con el hecho de que puedan entenderme y yo me sienta escuchado al momento de que lean lo que he escrito.

miércoles, 16 de diciembre de 2015

Razones, por las cuales, me ausento de las redes sociales en esta épocas.

¡Hola! ¿Qué tal? Espero que bien y bueno... Hago mi anuncio oficial de ausentarme de las redes sociales por muchas razones que voy a escribir paso a paso.



1.- Porque tengo trabajo y este trabajo ni siquiera me dan la disponibilidad de horario para poder escribir en este blog.

2.- Detesto la Navidad y el Año Nuevo. La Navidad la detesto, porque todo se basa en consumismo y es la época más triste de todas; mientras que Año Nuevo también detesto, porque cada día me vuelvo más infeliz, estoy más solo, cada año me vuelvo más viejo y sigo sin cumplir con todo lo que deseo.

3.- No quiero ver tanta falsedad e hipocresías al por mayor por estas fechas bastantemente dolorosas.

4.- No he podido superar un desamor con la mujer que tanto amo, aunque ahora ya quiero estar solo y sin nadie más.

5.- Ver que todo mundo es feliz y que yo no lo sea me da muchísimo coraje y me da más coraje eso que lo que hacen los políticos o las empresas transnacionales sobre el mundo.

6.- Voy a disfrutar mis tiempos y horas libres en ser un irresponsable, porque en el 2016 empezaré a vivir como un adulto de verdad, sólo que sin novia, sin esposa y/o sin hijos.

Así que, me ausento de facebook (daré de baja esa red social) a partir del 20 de diciembre y regreso hasta el 2 de enero. En VK sólo me conectaría el día 23 y 28 de diciembre y regreso hasta el 2 de enero y este blog creo que seguirá en pie, sólo que hablaré sobre cualquier cosa que se me apetezca. Lo único que usaré es el WhatsApp y eso por cuestiones de trabajo. Bueno... ¡Hasta luego!

Poema Nuevo: Fui, era

Hola, ¿Qué tal? Ya hace muchísimo tiempo que no he escrito, debido a que mi estilo de vida se basa en trabajar y dormir. Ni siquiera he tenido tiempo para leer por lo menos 15 minutos algo trascendental. Bueno... Este poema expreso lo que alguna vez fui para una mujer a la que tanto amo y que, sin embargo, ya no siente ni siquiera lo mínimo de lo que yo siento por ella. Sinceramente es muy triste, pero bueno... Así es esto.

Fui, simplemente fui;
Fui tu amor y tu desvelo;
Fui tu instante de ensueño;
Fui tu sentir que dejó de latir.

Fui; era lo que más amabas;
Aquella utopía arriesgada;
Joder, extraño lo que tanto sentías;
Aquel interés que daba tanto alegría.

Murió esto;
Son sólo recuerdos del pasado;
Atado a este sentir funesto;
Y de ti, estoy obsesionado.

Fui tu esperanza;
Era el motivo de tus sonrisas;
Se desequilibró la balanza;
Y la tempestad asesinó a una poetisa.

Siento furia;
No hay forma de revivir lo añejo;
Ni aún teniendo cerca la lujuria;
Revivirá el alma que amó más allá del pellejo.

Era todo para ti;
Tú eras todo para mí;
Aunque ambos no estuviésemos aquí;
Éramos uno mismo, un mismo sentir.

Se acercó el final de esta historia;
Yace un desamor más;
La tristeza perpetua en la gloria;
Y el presente se volvió frío de atar.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

¿Cómo vivir mis últimos 25 años de mi vida?

Hola, ¿Qué tal? Espero que bien. Bueno... Ahora escribiré lo que pienso en esta madrugada tan fría como el sentir... En fin. ¡Vamos al grano!

Mucha gente quiere cumplir sus sueños, otros seguir los mismos sueños trillados de siempre, pero en mi caso, yo ya no puedo vivir bien, no puedo viajar por todo el mundo como alguna vez imaginaba y mucho menos, tendré la certeza de casarme, de tener hijos con la mujer que tanto amo (alma gemela). Ya no, eso ya se acabó desde hace varios días y varias noches tan frías y tan carentes de sentimientos como el sometimiento empresarial. Entonces... Me hago esta pregunta: ¿Cómo vivir mis últimos 25 años de mi vida?

Sinceramente, no quiero morir viejo, frustrado, solo, padeciendo enfermedades y con muchos estados de depresión. Así que, tengo el grandioso plan de que, en caso de no cumplir un mínimo sueño, mejor me quiero morir al momento de cumplir los 50 años. Pero bueno... Me fui por la tangente y ni siquiera he podido pensar sobre ¿Cómo vivir mis últimos 25 años de vida? No es mucho vivir, tampoco es poco, pero es lo necesario.

Entonces... Como ya perdí a mi amada y estoy resignado a quedarme soltero para toda la vida, debido a que estoy asqueado de las relaciones sentimentales y sexuales. Me hago estas preguntas: ¿Cómo vivir mis últimos 25 años de vida estando soltero, sin hijos, sin pretendientas, sin nada de eso? ¿Cómo vivir estando completamente solo y casi como eermitaño por el resto de mi vida?

Si bien, tengo muchos contactos y ciertas "amistades" que me hablan por interés. Sin embargo, no tengo amigos, no tengo pretendientas, no tengo a nadie a quien le importe. Así que, mejor debería amarme a mí mismo e importarme por mí mismo. 

Ahora, me hago esta pregunta: ¿Para qué trabajo si es lo que más odio? Si bien, me sirve de distracción de los hábitos de casa, pero cada día me absorben mi poca energía positiva que me queda y el dinero es lo único que tengo. Entonces digo... Si quiero comprarme una guitarra eléctrica, y si mejor me compro un automóvil o si mejor ahorro tanto dinero hasta hacer un negocio o tener una casa ermitaña y estar lejos de toda civilización humana. ¿Y? ¿Qué sigue? ¿Vivir? ¿Cómo vivir estos últimos años que me quedan de vida? ¿Cómo hacerlo, disfrutarlo y vivirlos? Esas preguntas son constantes cada noche.

Otra de las preguntas que me hago es: ¿Cómo vivir rodeado de amor? O  ¿Es mejor no vivir con amor y mejor empezar con la carrera de ser frío, misterioso, calculador, misógino y una larga descripción que me da flojera describirla? Bueno... Sinceramente, actualmente tengo 14 gatos que aún dependen de mí. Pero... ¿Qué pasaría si dejara de tener gatos? Pues bueno... Decidí ya no atarme ninguna otra forma de amor, puesto que eso es lo que me causa demasiado sufrimiento e impotencia y ya no le veo sentido tanto sufrimiento a esto. Digo... ¿Para qué nacimos si de igual forma moriremos? Pensándolo bien, mejor opto por la mejor opción aún cuando todo es trabajo en esta jodida vida.

¿Cómo vivir mis últimos 25 años de mi vida? Sinceramente, me deja una enorme incógnita que aún en estos días que tengo tiempo para pensar, me deja en peores aporías que leer Parménides en los Diálogos de Platón de la editorial Porrúa..

Pues bueno... Me paso a retirar y también les cuento que será una de las últimas publicaciones que haga en este año, ya que empezaré a tener un tono de ser más oscuro, sombrío, sarcástico y frío. ¡Hasta pronto!

lunes, 7 de diciembre de 2015

La razón por la que muchísimos del centro y sur de México odiamos a los extranjeros y a los de raza blanca

Hola, ¿Qué tal? Hoy tuve un grandioso día de descanso, así que decidí escribir sobre este artículo del por qué en la parte del centro y sur de México (exceptuando zonas del Bajío, Querétaro, La capital de México, Quintana Roo y Estado de México) odiamos a los extranjeros y a las personas de raza blanca. 

Si bien, en el norte también hay ese cierto odio hacia los extranjeros, pero jamás lo hay hacia la gente mexicana de raza blanca. Cosa que en muchas zonas del centro y en el sur de México sí hay ese odio incluso con los de raza blanca que son mexicanos. Pero bueno... Hablaremos de esto.

-Sinceramente, la gente de esas zonas por lo general le tienen un resentimiento profundo hacia la gente extranjera (principalmente a los gringos y a los españoles), debido a diversos antecedentes históricos de la historia de México, principalmente la Clase de Castas hecha en la época hispana.

-También hay ese profundo resentimiento  hacia la gente de piel blanca, debido a que la gran mayoría de los blancos en México son gente rica, viven muy bien, los explotan a los morenos y los patroncitos blancos ganan mucho dinero. Sólo habemos pocos blancos que nos tocó ser pobres o vivir en la miseria, pero aun así, la misma gente de esas zonas suele odiar aún a lo blancos.

-También hay un fuerte resentimiento hacia los extranjeros y nacionales (principalmente de raza blanca) por la forma tan elitista, tan rica. Sinceramente, esa gente parecen los ricos que vienen a ordenar a la clase explotada de lugares colonizados por el Imperialismo capitalista.

-Suelen odiar a los blancos, debido a que tienen envidia hacia sus habilidades, sus estudios o lo que fuera, incluso hasta en los gustos; ya que la gente que es morena y de clase baja siempre se va por lo vulgar, por ser flojos, por desobedecer, entre otras.

-Suelen odiar a los blancos, porque mucho de ellos son muy hijos de papi y mami y no han tenido una vida tan difícil como los morenos, aunque sabemos que en eso todas las razas y todas las nacionalidades pasan por eso.

CONCLUSIÓN

Aunque el autor de este blog es de raza blanca Latina, también ha llegado a sentir un profundo resentimiento a los blancos.