Una parodia a los nuevos uniformes de KFC

¡Hola! ¿Qué tal? Espero que estén bien y bueno.... He decidido hacer una publicación sobre los nuevos uniformes del KFC, justo donde actualmente trabajo y es una parodia sobre el parecido del uniforme nuevo de KFC con los uniformes de alguna empresa funeraria. Pero bueno... Aquí les dejo esa publicación  que se va a dividir por secciones dentro de ésta misma; espero que les guste este chascarrillo. ¡Saludos!

En los spots por radio y televisión mostrando el eslógan.

-"Funerarias Kentucky" "El crematorio de pollos preferido por los clientes de México"". 

CHARLA CASUAL 1

-Oye, Y ¿Dónde trabajas?

-Trabajo en una funeraria.

-¿En la hispano?

-No, en la de Kentucky.

- Oh, ¿Y ahí qué haces?

- Soy cremador de pollos y también doy una experiencia fúnebre a esas tumbas ambulantes que no paran de consumir cadáveres especistas.

- Oh, ¡Qué bien! 

CHARLA CASUAL 2

-Oye, vamos a la funeraria Kentucky a Comer.

- ¿A sí? ¿Esa dónde queda?

- La que está cerca de la central camionera allí en Cuernavaca.

- Ah pues sí! ¡Vamos! Un pollo ya cremado sabe mucho mejor que recién matado.

CHARLA CASUAL DE EMPLEADOS 1

Mientras tanto en Lobby, ahora los baños tienen una leyenda en las puertas donde dicen " ¡Peligro! Deshechos tóxicos

La charla entre el intermedio de Lobby y el del cierre de lobby.

- Oye compañero, las tumbas ambulantes deberían de ser científicos, si es que realmente lo han de ser?

- ¿Por qué wey?

- Porque esas tumbas ambulantes cambian el estado cárnico del pollo a mierda.

- No mames!!! ¿Qué pedo con esas tumbas ambulantes? Por eso decidí ser vegano ;)

CHARLA CASUAL DE EMPLEADOS 2

-Oye, ¿Por qué haces antiprocesos?

-No amigo, son procesos modernos no autorizados por esta funeraria.

-Pero el pollo tiene que estár bien bañadito con el ingrediente secreto y bien rasuradito, ¿Por qué lo empanizas recién matado y con plumas?
-Oh amigo, es que sabe mejor recién matado y las plumas sirven para medir la temperatura de la máquina cremadora.
-Oh, bueno... ¡Está bien! Pero que no lo sepan los frailes franciscanos, porque si no, acabaremos trabajando en la tortería gabacha que está del otro lado de la central camionera de Oro.
-Así es amigo 

CAJERO CON EL CLIENTE

- ¡Hola! ¡Bienvenido! ¿Le tomo su orden?

- Me voy a llevar un paquete de dos pollos.

- ¿Cómo quiere cremado su pollo? ¿Crujiente, encarnadito o mexican picosito?

-¿Se puede mixto?

-¡Claro! 

-Entiendo, quiero de 6 y 6 del crujiente y encarnado y el otro en mexican picosito.

¿Algún agranda de complementos como puré y enseñada por un precio más? Es para apaciguar el velorio de los pollos que fueron sacrificados.

- ¡Claro! Y me voy a llevar unos bisquets para guardar el luto a todo ese pollo que ha muerto por nosotros.

LOS FRAILES

-Oye, la funeraria Kentucky ha estado llenándose de éxito.
-Pues sí, ahora hay que molestar a alguna tienda, hay que meterle nervios a los gerentes y a los asociados, porque los vemos bien tranquilos haciendo sus antiprocesos y sus precierres para irse temprano.
-Así es, Sr. Sociedad Anónima de Capital Variable, hay que actuar Como si fuésemos la ópera de los metaleros, porque los vemos muy tranquilos.
-2 cabezas calvas piensan mejor que una. 😂


LOS CLIENTES

-Oye, ¿Los empleados serán fascistas a la antigua?
-Oh, Pero ¿Por qué?
-Pues están vestidos de camisas grises como los fieles seguidores de Benito Mussolini.
-Oye, sí es cierto. Pero, no malinterpretes, estamos haciendo cola para comprar un boxito con agranda de complementos, de esos que castran a los que abren la burger. Ya ves que estamos en esa funeraria y nosotros, como tumbas ambulantes, queremos absorber esos ingredientes secretos a nuestros cuerpos.
-Así es, bueno... Creo que ya vamos.