Confesiones Parte 1: Sobre las causas y consecuencias de los desamores que tuve

Hola, ¿Qué tal? Espero que bien, bueno... Vamos al grano de tanta presentación que opacará el clímax del asunto. 

Cuando estaba chico, soñaba con casarme con una mujer que a mí me gustara, tener hijos, a mis hijos darles todo lo que yo carecí de chico, serle fiel sólo a esa mujer y llegar a la edad de 100 años. Pero después veía los problemas que mi madre le causaba a mi padre, o que algún tío le causaba problemas a sus respectivas esposas y bueno... Cambié mi discurso al de: "No quiero casarme, quiero seguir soltero".  Pero... Cae más un hablador que un cojo, bueno... eso creía.

Cuando tenía 11 años, cuando la propaganda mierdera de los gringos contra los rusos, yo solía decir: Debe haber una mujer muy buena en Rusia, de la cuál, quiero casarme con esa mujer, tener hijos y quiero aprender a hablar ruso, pero en ese entonces no tenía los medios para empezar a aprender ese bellísimo y complicado idioma. Pero me imaginaba el frío, leer la escritura cirílica, estar a lado de esa mujer a la que iba a ser fiel, quererla como a nadie. Se valía soñar de esa forma, era un crío en ese entonces. 

Y más años decía, quiero andar de mujeriego, pero no seré celoso para evitar traer problemas, porque yo lo que quiero es que haya paz. Pero... Pues, era inconsciente de cada pensamiento, aún vivía en la utopía, en el sentir guajiro, ¡Vivía en la luna! Pero la triste realidad es que fue todo lo contrario y lo único que conocía era desamor y más desamor que legó un límite del que bueno... Estoy desanimado por conocer a más personas y... Mejor así que hacerme sufrir y hacer sufrir a alguien más por mis ineptitudes.

Llegó la secundaria y es ahí donde empieza mi calvario de desamores (yo le llamaría "el principio"), sólo tuve una novia en la secundaria y todas las demás, sólo me usaban por intereses, me discriminaban, me humillaban, me insultaban, todo. ¿Por qué? Por diversas razones que bueno... Eso no debería contaros a todos vosotros. Lo que sí es que poco a poco me empezaba a ser frío, frívolo, a ser solitario, tímido, misterioso. Pff! Estuve adoptando actitudes contrarias a lo que yo era y actualmente las tengo, pero claro, en menor medida en comparación de hace 5 años.

En la preparatoria, ya con secuelas que después os contaré en esta misma entrada, ya no tenía la misma confianza de conocer más chicas que en la secundaria, sin embargo, lograba a hacerlo. Me refugiaba mucho en las redes sociales a conocer mujeres de otros países, principalmente de Rusia. Pero en ese entonces fue sin éxito todo eso.

En la Universidad, también sucedía lo mismo, aunque en el año 2011 y parte del 2012 probé con ser sólo frío, calculador, más misterioso de lo que ya era, vampiro energético, empecé a renunciar todo y bueno... Ya casi quería vivir como indigente y bueno... En ese año me fue de lo mejor!!! Cambiemos de tema...

Antes, solía ser muy vanidoso, tanto que trataba de vestirme bien, de tener el peinado perfecto, de oler siempre a losión, de tratar de adelgazar mediante la anorexia, Y ¿Para qué? Para ser aceptado por las masas y para tratar de tener una novia que fuera de mis gustos!!! Es increíble el grado de estupidez en el que caí. Pero... Actualmente, me visto muy mal, ya casi no me ducho, a veces me peino y a veces no, soy vegetariano, indiferente con mi vida. Antes solía ser tan pedante y tan estudioso que bueno... Sacaba buenas calificaciones y si sacaba mal, hacía todo lo imposible por pelear lo justo, que era sacar buenas notas. Ahora, no terminé la universidad, estoy desempleado, sin dinero, sin nada en lo absoluto. Pero todo eso se debe a mi pésimas acciones que he tenido en estos últimos años, en vez de mantenerme firme como solía ser de chico.

Una de mis razones, por las cuales, me metí al activismo fue para ver a qué chica conquistaba por lo que yo empezaba a hacer (que finalmente lo terminaron haciendo mis amigos, cuando yo me empezaba a ausentar, a salirme del grupo), pero también fue sin resultados. Así que después llegaban las chicas sin que yo las buscara, o las circunstancias para que bueno... llegaran y pues, parecía color de rosa, pero pues... terminó resultando peor que andarlas buscando. 

Y ¿Saben? Yo no era celoso, sabía lo que realmente era amar a una persona sin importar lo que fuera, no era egocéntrico, era un chico demasiado noble, amable, sociable, muy amigable y una larga lista de virtudes que actualmente ya perdí. Pero pasaron tantas experiencias en mi vida que bueno... Os cuento algunas:

1.- ¿Cuándo fue que dejé de ser celoso? R= Bueno... Cuando yo iba en tercer grado de secundaria, había una chica que quería conmigo y yo quería con ella, pero también el hijo de puta de un camarada que tuve en la secundaria y pal colmo iba en el mismo salón que yo. Bueno... a ese pendejo le ayudé a que anduviera con esa chica, a pesar de que ella no le gustaba ese cabrón, yo le gustaba. A ella también la ayudé a que se fijara en ese pinche gordo, vulgar y naco y tardaron muchos meses para que ellos anduvieran, aunque a mí me dolía porque la chica que me gustaba (bueno, había muchísimas chicas que me gustaban, pero ella era la que más me gustaba) estaba siendo feliz con otra persona a la que no era yo, pero entendía su felicidad. Después dejaron de andar y yo no entendía por qué, hasta que supe por ella que ya no le gustó él y viceversa y que decidieron cortar. Le confesé que me gustaba muchísimo y bueno... Ella dijo: "Eso me hubieras dicho antes de andar con Tomás, pero bueno... Ahora yo sólo te quiero como amigo, porque ando con otro". Y yo así de: ¡PUTÍSIMA MADRE! Y ahí no para mi coraje: Aquel hijo de puta al que tanto le ayudé para que anduviera con ella, unos días antes me traicionó de una forma tan mierda, tan mezquina, tan cruel; además de que era un cabrón más de tantos que me hacían bullying en la secundaria. Y bueno... Es desde en ese entonces en que ahí es el origen de mis celos, mis iras, mis todo.

Las razones por las cuales no soy celoso en una relación: O de plano no me interesa esa persona o esa mujer me da demasiada confianza, seguridad, fidelidad, certeza, ánimo para seguir confiando en ella. De otra forma, soy muy celoso porque ya desconfío de las mujeres que quieren conmigo. Conocen mis defectos y me dejan de hablar, me insultan, me cambian por un bastardo hijo de la chingada y no, ¡Qué asco ver actitudes así!

2.- ¿Cuándo dejé de amar a la persona por lo que era? Bueno... Ya hacía muchísimo tiempo en que no me fijaba en una mujer y no por su físico, su inteligencia, su nacionalidad y sus virtudes. Pero... Cuando la conocí, me enamoré por lo que ella es, a pesar de que bueno... Es una triste historia que nada más de acordarme, me saca de lágrimas de nostalgia...

Antes de llegar a encontrar la mujer que tanto amo, imaginaba de diferentes formas cómo iba a ser la mujer a la que tanto iba a amar, a la que iba a ser la indicada para vivir a mi lado, la mujer que era demasiado parecida a mí, que sufría tanto como yo, entre otros detalles y finalmente la encontré, pero... Ambos nos perdimos y ese fue el maldito cruel destino del que ya dejé de creer en él.

3.- ¿Desde cuándo me volví en un chico misterioso, paranoico, antisocial, hostil, frío, callado, pesimista, vampiro energético, etc.? R= Aparte de los grandísimos desamores que he tenido por parte de las mujeres y chicas que he conocido en toda mi vida, también he tenido demasiadas traiciones desde los amigos, compañeros e incluso de la misma familia. Es ahí que desde los 15 años empiezo a adoptar mecanismos de autodefensa que fueron creciendo con el tiempo hasta ya llegar a la cúspide del asunto (como lo es ahora). Y aunque hace meses ya había regresado a como solía ser antes, con todo y mis virtudes y defectos, pues bueno... volví como nunca y ahora para siempre. A menos que, la buena suerte cambie por completo, pero esa buena suerte derivan de muchos factores para que pueda ser feliz y obtener lo que tanto he deseado desde que tengo memoria.

También, yo creo en el amor a distancia y eso lo empezaba a practicar a través desde las redes sociales a los 14 años (aunque percibo que ya lo intuía desde más joven), aunque muy pocas personas lo creen y yo me siento afortunado de ser así. Yo soy un chico real y yo conozco qué persona es falsa y qué persona no lo es. Pero... Desafortunadamente, ya hasta el amor es materialista y eso también me entristece. Así que, ya también descarto mi búsqueda (o encuentro) de un amor así.

Hoy en día, con la última experiencia amorosa que tuve, que me hizo soñar al principio, vivir como si fuera ese chico del que tanto me había extraviado por las bajezas en las que vivía y del que fui feliz entre este año tan menos opaco que en el 2014, 2007, 2009 y otros años, bueno... Sinceramente, tengo desánimos de conocer a más mujeres, algunas me atraen sólo por amistad, otras para una simple charla, otras sólo por follar y algunas, ni siquiera para tener química con alguna de ellas. Sólo amo a una sola mujer, misma que si todo volviese como antes, otra vez sonreiría de oreja a oreja, pero hay una posibilidad que no pase y bueno... cuando eso pase, jamás volveré a sonreír en cuanto a tener un enamoramiento. ¿O acaso será obsesión? Sinceramente, me vale madres lo que opine la demás gente, sólo creo en lo que me apetezca.

Y para que yo pueda fijarme bien en alguna mujer que me guste para una relación no es cualquier cosa, porque yo hago muchísimas pruebas que muchas veces no se dan cuenta, ignoran lo que les digo y cosas así y noto que bueno... Todas en absoluto han reprobado, sólo una llegó muy lejos y casi alcanzaba lo perfectible de decir "es la indicada para vivir a mi lado". No diré su nombre y mantendré en secreto de esa persona, todas las demás se han quedado en la mitad sólo porque conocen mis defectos, porque no les parece mis pruebas, etc. En fin.... Así es esto, así que bueno... pasemos a las conclusiones.

De todo lo que he vivido y lo último que viví con la persona que tanto amo (que fue la gota que derramó el vaso), más las experiencias de que siempre hay conflictos, imposiciones, tristeza, alegrías, dificultades, etc. entre las relaciones y todo eso, he llegado a la conclusión en que me quedo soltero, sin hijos, sin novia y empiezo a emprender el camino de desligarme todo lo que me ata al ego y sólo enfocarme a ser feliz. Por cierto... Actualmente tengo 24 años, pero he vivido más que muchísima gente que tiene la misma edad o más edad que yo.

Por cierto... El próximo domingo hablaré sobre el tiempo verbal del subjuntivo en el idioma español, esa entrada es para los extranjeros que no nacieron con el idioma español y les explicaré con algunos ejemplos. El resto de la semana me dedico a estudiar, a leer, a trabajar y a estar ocupado. ¡Saludos!