Otras formas de contactarse conmigo

Hola, ¿Qué tal? Espero que estén bien y bueno... Como he visto otros lectores, quiero autoengañarme con las suposiciones de que algunos están interesados en conocerme, por ende, he decidido compartir en qué plataformas sociales virtuales pueden localizarme.

*VK: https://vk.com/fuhrerlobo O como Andrés Sandoval

*NOTA: Esa red social pronto decidiré dejarla de usar, por este motivo: http://todoestomedaigual.blogspot.mx/2017/01/razones-por-la-que-cerrare-de-forma.html

**WHATSAPP / TELEGRAM: 777 4385082 Ó 7773468846

**NOTA: Para los que son y viven fuera de México, se coloca con código más el número, por ejemplo: +5217773468846 Ó +5217774385082

FACEBOOK: www.facebook.com/elzorromexicano Ó como Andrés Sandoval

INSTAGRAM: Fuhrerlobo

Es todo lo que les escribo, ¡Saludos!

P.D. Sólo será publicado dicha información en VK y en Google+

Razones del por qué soy antisocial

¡Hola! ¿Qué tal? Espero que sigan con bien y bueno... Cada vez mis poemas son igual de controversiales, pues siguen hablando de un sentir sobre ella. Pero para despejarnos de toda esa depresión que se ha vuelto tan adictiva como ella misma. ¿Qué les parece si hablamos de un tema que conscierne sobre mí y del por qué mucha gente no me entiende?

Bueno... Mucha gente no me entiende del por qué en ocasiones soy excesivamente frío con algunas personas, con otras soy demasiado alegre y con otras hasta incluso demasiado... Raro. Bueno... Aquí les presento en cada título y en cada explicación del por qué soy así de antisocial.

NO ME INTERESA TENER AMIGAS, NI MUCHO MENOS AMIGOS

Hace muchos años, yo quería tener amigos populares y ligeros a la vez, tener muchas amigas y una novia atractiva. Sueño de todo adolescente; pero conforme fui creciendo, empezaban a cambiar las cosas, con el último desamor que tuve y el hecho de que muchísimos me abandonaron a mi suerte cuando yo los necesitaba, fue cuando empecé a separar de lo que era una "amistad" (que por cierto, eso es un maldito contrato social para una convivencia de supervivencia que rigen las sociedades estratificadas) de lo que son sólo conocidos, de los contactos y así sucesivamente.

Es por eso que me empecé a ser menos sociable desde la perspectiva personal y hasta lograr ser un poco de lo antisocial. Quizás en un futuro no muy lejano, decida ser tan antisocial que cuando abra a facebook, sólo serían las notificaciones de cabrones que le ponen "Me gusta" a mis publicaciones irracionales y los únicos mensajes que recibiría de Whatsapp es para saber sobre mí y eso, lo harían algunos familiares.

Pero bueno... Vamos con el otro bloque, que hay demasiados pendientes de lectura y tan corto es el fin de semana para cumplirlos.

LOS HOMBRES HETEROSEXUALES COMUNES SON DEMASIADO IMBÉCILES

Si bien, muchísimas mujeres prefieren tener amigos que amigas, porque las amistades con mujeres son de lo peor y la verdad eso es cierto. Pero también, prefieren tener "amigos" hombres, porque piensan que las respetamos, pero eso no es cierto. Que sabemos ser unos hipócritas ante ellas de darles respeto, porque si no, perdemos sus amistades, ya es otra onda.

¿No se han puesto a pensar lo que hablan los hombres comunes y corrientes? ¡Vamos! Hasta los que somos antisociales y hablamos sobre temas de suma importancia que enriquecen el intelecto que otorga la energía y que vivimos de forma muy malaventurada, tenemos que fingir hablar sobre si están bien atractivas tal mujer, que aquella mujer está de la chingada, que han cogido con mujeres muy guapas, que conocieron a una mujer extranjera y está muy guapa, etc. ¿No creen que en eso se parecen los hombres y las mujeres? ¡Rayos! Eso es una pendejada.

También hablan sobre muchísimos chismes de que tal persona hizo eso, tal persona hizo aquello, etc. Y hablan sobre todo de las borracheras, de que se orgasmean con conocer mujeres atractivas y cogérselas, de que hay que andar como todo un berraco, para pertenecer a ese colectivo tan estúpido y si no, eres un pinche homosexual; hablan muchísimo sobre el futbol, hablan de cualquier estupidez. Pero si uno habla sobre... Digamos, distopía, ellos dirán: ¡No seas pesimista! Hay que vivir la vida. No hay problema si nos morimos o no, pues total, estamos con vida!-. Pero si uno habla de utopía, ellos siempre dicen: ¡No se puede hacer nada! Esa fantasía no existe, ni que la chingada, etc.

Resumiendo todo esto. Si uno no habla de mujeres guapas, de tener relaciones sexuales, de borracheras, de echar desmadre, de infidelidades, de trivialidades demasiado cotidianas, de hablar sobre cualquier estupidez y sobre hablar de cosas amorosas o hazañas de sus mujeres, para ellos, uno es homosexual y la mera neta hay un abismo descomunal entre los pinches jotos y las personas como yo, que son antisociales, celosos, solitarios, fríos, nihilistas, amargados, sin ánimos de muchas cosas, entre esas los temas que mencionan siempre los hombres comunes.

Ah!!! Y para ellos, si una mujer lo manda a la chingada, ellos dicen: No hay pedo, hay muchísimas mujeres en el mundo y ¿Qué más da?, en mi caso, como soy muy perceptivo en el alma, sé la importancia y la no importancia de cada ser que existe aquí y bien, percibo a las personas por cómo hasta por millones de kilómetros a distancia y... Mi instinto olfateador de almas casi siempre acierta.

NO ME GUSTA TENER AMIGOS HOMOSEXUALES, NI BISEXUALES

Desde mi perspectiva, detesto tener amigos homosexuales por una sencilla razón: Confunden la amistad que suelo plantearles con el pinche placer y hasta me quieren ligar. Y la mera neta, hace tiempo estuve necesitado de tener amistades y no importaba cómo fueran, su orientación sexual, sus creencias, no importaba todo eso. Pero ellos 

Además, la gran mayoría de los hombres homosexuales son peor de cizañosos, de metiches, de chismosos, de criticones, son peor que las mujeres vulgares y son peor de calientes que los hombres heterosexuales o que las mujeres latinas.

La única mujer lesbiana que conocí, me atraía por su alma, por su forma de ser, pero bueno... Yo decidí alejarme de ella, pues el cuerpo viril no ayudaba para lo que a ella realmente le gustaba. Todas las demás actúan de forma muy agresiva y atacan demasiado a los hombres. Ya hasta pienso que la mayoría de las mujeres que he conocido han sido incluso bisexuales. XD En fin...

NO ME GUSTA TENER AMIGAS ATRACTIVAS, QUE FUERON MIS EX O QUE ALGUNA VEZ ME GUSTARON MUCHÍSIMO

La razón por la que no me gusta tener amigas atractivas es que suelen atraerme y no con fines de amistad, sino de atracción amorosa o de atracción sexual. Cualquiera de las dos formas pues... A ellas les incomoda eso y es por eso que decido alejarme. Lo mismo pasa con aquellas que alguna vez me gustaron muchísimo, pero el conocer su lado voluble, su lado arrogante, su pendejismo, etc. pues... También por eso decido alejarme de ellas.

Aquellas que fueron mis ex novias llego a hablarles como conocidas, pero hasta ahí y no me atraen como antes, sólo me atraen como una fisiología de intentar perpetuar la especie. ¡Pero hasta ahí!

En el caso de mi ex amada, Natalia ¡NO PUTAS VERGAS PINCHES MAMES!!! Me da un chingo de coraje saber que ella alguna vez me amó muchísimo como amado, pero sus sentimientos cambiaron a una "amistad íntima" y no quería que tuviera yo ese rol sobre ella. Es verdad, yo también la cagué con mi forma de ser y muchísimo, pero mi alma nunca le fue infiel. Ah!!! Pero ella sí quería que la amara como una "gran amiga". Para mí, resultó un insulto hacia mi inteligencia, hacia mi dignidad, hacia mis sentimientos, vamos, un insulto que humilló a mi existencia. Tanto que sufrí de todo y sólo para tratar de complacerla y para que ahora ni siquiera me dedique un "¡Hola!". ¡Mierda! He perdido muchas amistades "valiosas" y hasta la confianza de una de ellas (de Tatyana, por ejemplo) sólo por seguir como estúpido enculado por ella. 

Ante este hecho último, ¿Saben a qué me recuerda? A que las personas siguen creyendo a un sádico demonio mal llamado "Dios", que a pesar de que este ente maligno procrea tanto sufrimiento a la humanidad misma, ésta sigue alabándolo. Bueno... Me pasa lo mismo con ella y bueno... La muy cínica todavía quiere que la quiera como "una amiga". ¡Que no pinche joda! Yo no la puedo querer como una amiga, la mera neta. En fin...

SALIR CON CONOCIDOS CASI SIEMPRE RESULTA UN MAL PARA MÍ

Salir con conocidos para mí, significa que tengo que ir a sus borracheras mientras charlamos de un pasado que ya no tiene sentido revivirlo; me platican sobre anécdotas que hasta dudo muchísimo si en realidad las vivieron o no, pero ver que esos cabrones son más felices y muchísimo más afortunados que yo, no sólo resulta ser una ofensa hacia mí, sino una pinche escupida con gargajo que me dieron hacia mí, porque el ver que yo estoy empeorando día con día y ellos están mejorando y están siendo felices de forma banalmente y espiritualmente, pues... No entiendo y además de eso, tienen el cinismo de decirme: Tú invítame de comer; dispárame esto. Vamos a ir al cine; vamos a tal lugar. Joder, eso de gastar el dinero y además, que te escupan con que les va bien y a mí me está cargando la Santa Chingada Mataulipeca que se encuentra en el Norte de México.

NO ME INTERESA SOCIALIZAR CON PERSONAS, EXCEPTO CUANDO SE TRATA EN ALGÚN LUGAR DONDE SE REQUIERE SOCIALIZAR

Últimamente, ya no estoy interesado en socializar con las personas y menos en persona, pues está cada día peor al hacerlo. Pero tristemente uno lo tiene que hacer. ¿En dónde? Pues... En los trabajos, en los juegos de futbol, preguntándole a la gente sobre dónde ir, un largo etcétera. 

En los trabajos es donde uno tiene que soportar más a la gente, aunque nos caiga de la punta de una verga ya con Virus del Papiloma Humano; pues tenemos que andar lidiando con esa gente y sólo por tener un dinero que lo usaremos para cosas o experiencias que no necesitamos. Tal es el caso que solía andar buscando trabajo, que me vieran la cara de pendejo, de estar recibiendo humillaciones, de no disfrutar mi propia vida y sólo para ir a Rusia a conocer a Natalia y ¿Todo para qué? ¡Para nada! Pues ella no sólo no valoró dicho esfuerzo que yo hice, sino que me dejó de amar y porque no la quiero como amiga, dejó de hablarme. ¡GRAN CHINGADERA! En fin.. Concluyamos esto, que me desespera hablar de estos temas.

NO ME GUSTA SOCIALIZAR CON GENTE ESTÚPIDA, NI CON GENTE ALTANERA

El mismo título lo dice, la gente estúpida sólo habla sobre lo cuán estúpido puede llegar a ser un individuo y mucho menos con la gente altanera, que es casi lo mismo que lo primero, sólo con aires de tal grandeza que sienten que ni la mierda de la que defecan lo merece. 

CONCLUSIÓN

Espero que a raíz de ello, me traten de entender del por qué soy así. No soy mala onda, simplemente, no sé ser un amigo, ni sé ser un buen colega; sólo con algunas personas he marcado una enorme diferencia, pero... Sólo hasta ahí, ya no di para más. ¡Saludos a todos!

Poema Nuevo: La extraño "25 de marzo"

Hola, ¿Qué tal? Bien... Ya va a cumplir 1 mes de que ella me dejó de hablar y ¡Qué curioso! Ella nació en un 29 de agosto de 1989, la conocí en un 31 de enero del 2015 y me dejó de hablar el 27 de febrero del 2017. A pesar de esa amarga ausencia y a raíz de ello, lo único que me llena de vida es tan sólo extrañarla como solía ser ella conmigo antes. Pero bueno... Ahora sólo muero en vida y cada vez estoy siendo más mediocre con mi vida, estoy decidido a joderme. ¡Saludos! Y ¡Espero que les guste el poema!

Mi sentir la extraña; El poder de la atracción no concreta; Aún cuando la deseo desde mis entrañas; La correspondencia murió desde su dueña. La extraño, como cuando ella solía ser antes; La extraño, como nunca y como a nadie he extrañado; Mis versos, sentires que inmortalizan esos instantes; Son oprimidos por el delirio depresivo de un amor no compaginado. Aún añoro su sentir pasado; Aún extraño eso; El tiempo pasa y el deseo sigue intacto; En nadie encontré un vicio espiritual a la de su reflejo. El presente se muere en vida; Me hundo, como un equipo de fútbol decidido a descender; El dormir suprime el dolor que encarna la experiencia vivida; Y el desamor ya abolió hasta el más mínimo placer. Callar y la soledad; Es todo lo que queda; Lentamente está muriendo la fraternidad; Sigo siendo ese preso de aquella majareta; Aún cuando ni las cenizas quedaron de esos instantes que fueron felicidad.

Razones por las que posiblemente abandone las redes sociales

¡Hola! ¿Qué tal? Bueno... Una de las razones por las que ni siquiera he publicado en las redes sociales, aparte de la falta de tiempo, porque en suma de las 12 horas laboradas de lunes a viernes, más 2 horas adicionales en cada día por el trayecto de casa al trabajo y viceversa; pues la neta no da tiempo ni siquiera para reflexionar lo suficiente de la vida. Además de eso, no puedo superar esa fuerte depresión que tengo por haberla perdido a esa mujer. Joder, es con la única que me sentía bien y bueno... El 27 de febrero, ella decidió decirme "¡Adiós!" y todo porque ella quiere que la ame como amiga y no como mujer y yo quiero que me ame como amado y no como "amigo"; sus sentimientos cambiaron así de la noche a la mañana, que ya les gusta otras personas, etc. Sinceramente es una mierda, pero bueno... Esa depresión que tengo por esa ruptura y por otros motivos que giran en lo sentimental y sobre la misma persona ya va a cumplir 2 años así.

Pero ese no es el meollo del asunto del por qué posiblemente abandone de las redes sociales, pero sí uno de los más importantes.

La otra razón es porque consume demasiado tiempo en algo que no es productivo, además de generar demasiado ocio, demasiada contaminación ideológica y sectaria, demasiada estupidez en el caso de facebook y demasiada banalidad en VK e Instagram.

La otra razón es que quiero dedicarme totalmente a leer libros, salir a pasear por la calle, a caminar, a disfrutar la noche de forma solitaria (no queda de otra ¬¬ , pues nade quiere acompañarme, ni siquiera nadie quiere conversar con alguien que está loco, que tiene unos defectos muy horribles y hasta dejan de hablarme por eso), quiero disfrutar la vida y más cuando se me resuelvan los aspectos consumistas que tengo en mente, decida ya estar totalmente desempleado y hasta decida tener un trabajo, ya con seguro social y gran parte de mi dinero ya no será usado para financiar más al consumismo, ni a causas sociales, ni a nada. Sólo gasto familiar, gasto personal de higiene, saldo para que no inhabiliten mis números y... algo más.

En fin, he escrito esas pequeñas, pero suficientes razones, por las que posiblemente abandone las redes sociales. Sigamos con el otro bloque.

DECIDÍ ALEJARME DE BADOO, TWITTER, TELEGRAM, VIBER, SKYPE Y HASTA DEL VK

Decidí alejarme de Twitter en el momento en que supe que es una red social demasiado aburrida y no hay una forma de interactuar con la gente, pues sólo son 140 carácteres por escribir en cada twitt y yo escribo más que eso cuando se trata de jalar al público lector de lo independiente.

Decidí alejarme de Badoo en el momento en que, aparte de haberme enamorado de Natalya, sus modificaciones empezaron a dejar mucho de qué hablar. Actualmente se muestra casi muy difícil interactuar con la gente, pues uno tendría que pagar sólo para hablar con alguna chica y sólo para escribir un "¡Hola! ¿Qué tal?" y lo terminen ignorando. ¡Joder! Pero sí, la mayor razón por la que decidí desconectarme de la red social badoo fue precisamente porque me enamoré de Natalya y por eso decidí desconectarme hasta de conocer a más personas y sólo por fijarme en ella.

Decidí conectarme esporádicamente del Telegram porque aparte de que casi nadie lo usa, quienes lo usan, son para mí personas desconocidas que no tengo ni deseos de interactuar con ellas. Sólo conservo esa red social por conservar esa conversación que solía tener con Natalya, sobre todo cuando ella me amaba, leer sus mensajes pasados es la única forma que me hace revivir esa pequeña luz que actualmente yace extinta.

Decidí desconectarme de VIBER, pues lo mismo sucede con el Telegram, casi nadie lo usa y quien la usa, no quiero interactuar con nadie.

Decidí desconectarme del Skype, pues aparte de que nadie me habla en esa red social, no quiero tener esos recuerdos sutiles que tenía conversaciones por allí con mujeres rusas y menos porque ahí solía conversar con Natalya por videollamadas.

Respecto al VK, no quiero hacer larga y redundante mis razones, aquí se las dejo en una de mis anteriores publicaciones: http://todoestomedaigual.blogspot.mx/2017/01/razones-por-la-que-cerrare-de-forma.html

EN WHATSAPP NADIE ME ESCRIBE

Aparte de que el otro Whatsapp no lo tengo disponible por causas legales y laborales, el que tengo como alternativo ni siquiera nadie me escribe, a pesar de que se le ha dado demasiada difusión a ese número. Hay veces que la última conexión en el whatsapp llega a ser de tres días atrás.

Ahora... Sólo lo uso por razones laborales o porque esporádicamente me habla alguna que otra persona para matar su aburrimiento, y el mío también.

FACEBOOK, DEMASIADO POCAS PERSONAS ME ESCRIBEN HABIENDO MÁS DE UN MILLAR Y MEDIO DE CONTACTOS

Desde que dejé de escribir y desde que mis publicaciones se volvieron demasiado depresivas, sutiles, hirientes, inverosímiles, que expresaban el sufrimiento, mucha gente decidíó alejarse de mí. Actualmente, en toda la semana, sólo algunas personas me han hablado vía facebook, un camarada sobre algo que yo considero subjetivo, otra persona es con la que últimamente he estado platicando, pero sé que algún día se ausentará, como de costumbre siempre lo ha hecho, otra dejó de escribirme y no sé por qué, la otra sólo fue intercambio de información y así sucesivamente.

La penúltima semana que pasó, vamos, ya ni notificaciones recibía de que había abandonado casi por completo dicha red social y sinceramente, es así de ese grado por la que me tienen importancia. ¡JODER!

A pesar de que en facebook tengo mucha gente conocida, familia, etc. pareciese como si fuera un grandioso extraño del que no quieren ni hablar ni unos segundos con él. Va a llegar un momento en que, así tenga las sesiones abiertas en diferentes lugares, abandone por completo facebook, pues le intereso demasiado poco y mucho menos por mi actuar depresivo que he estado teniendo estas últimas semanas.

INSTAGRAM ES MI MAYOR ADICCIÓN, PERO ALGÚN DÍA DECAERÁ

Ahora utilizo muchísimo más Instagram que incluso hasta el mismo facebook, pues me encanta subir fotos de paisajes, de algunas cosas que encuentre algo lindo. Qué se yo... Pero lo hago no con el afán de que me siga la gente y que lleguen a interactuar conmigo, pues la verdad ya no espero nada de nadie. 

Pero como toda red social, va a llegar un momento en que me fastidie de sacar las mismas fregadas fotos, suba a las redes sociales y reciba algunos likes y nah!!! No se trata de viajar y sacar muy buenas fotos, sino de disfrutar esos momentos que por ahora, no lo estoy haciendo como debiera ser.

YA NO TENGO INSPIRACIÓN POR ESCRIBIR

Ya no tengo inspiración por nada, ni por la escritura, ni por nada. La depresión, el resentimiento, la falta de tiempo para sobre-analizar las cosas, la falta de tiempo para reflexionar y sólo para dedicarme todo el tiempo para la pereza mental, para descansar mi cuerpo de largas jornadas laborales que fatigan a mi mente, es por eso que ya ni siquiera escribo ni la sombra de lo que solía escribir, digamos... Hace dos años, hace 3, incluso hasta hace 7 años que había empezado a escribir en redes sociales, aunque la poesía lo escribía desde mucho antes y en redes sociales no tan globalizadas como las que están actualmente.

A este blog todavía voy a seguirle escribiendo, pero va a llegar un momento en que deje de hacerlo, pues posiblemente hasta también me harte de que casi nadie me lee en este blog, así ponga un tema crítico y hasta muy interesante, un poema muy bien escrito, etc. Ps total! Lo van a ignorar como siempre lo han hecho.

En fin... Es todo lo que puedo escribirles, pues ya es hora de descansar, una jornada laboral que me espera, ya sin ánimos de seguir adelante como solía hacerlo incluso hasta cuando trabajaba en Subway; pues mis esperanzas se derrumbaron en el momento en que supe que Natalia no me va a amar nunca en la vida, que ya no va a hacer como solía hacer 2 años, como cuando trabajaba en Parisina y en Little Caesars, que a pesar de mis desórdenes mentales y de que no podía abandonar el pasado, pues... Era muy feliz y luchaba por lo que tanto amaba, tenía ese optimismo que por primera vez en muchos años radiaba con intensidad.

Ahora... Lo que conocen la parte más sombría y gris de mí es apenas la punta del iceberg, pues puede ser que decaiga todavía peor con el paso de los años. En fin... ¡Saludos!

Razón por la que sigo viviendo en la mediocridad y muerto en vida

¡Hola!, ¿Qué tal? Espero que estén bien y bueno... La anterior publicación no fue la última del mes, por lo que cometí un acto de mentira jajaja En fin...

La gente que me conoce de muchísimos años, va a entender que alguna vez tenía muchos o pocos sueños, pero siempre me veían luchar por algo. Sólo hubo dos lapsos de mi vida, por la cuál, ya dejé de luchar: Cuando tenía 20 años y sólo duró cuando empecé a cumplir 21 años y eso fue, por elección propia y la otra fue a partir del 21 de julio del 2015 hasta la fecha y fue porque aún sigo amando a esa mujer, pero ella tristemente sus sentimientos y su forma de pensar cambiaron bastante y bueno... Ahorita les relato eso.

Creo que me arriesgo a decir que la primera vez que hice perdedero de mi vida fue para sublevar todo ese odio que sentía por toda las cosas que me sucedían, pero ya eran producto de mis errores que yo mismo cometía; además de que en la primera vez, lo hacía por diversión y me iba súper mega bien!!! Pero también fue el camino de mi perdición. En fin... Por lo menos en esa época todavía tenía aspiraciones a luchar por algo, a tener sueños muy alejados de esta realidad física; cosa que Ahora, sucede que, ya no tengo ánimos por luchar por nada, ni tengo ánimos por querer vestir bien, ya no tengo ánimos de conocer gente, ya no tengo ánimos de nada; me siento demasiado nihilista, ya sin ganas de luchar por nada y sólo subsistir en la mediocridad.

¿Se acuerdan de cuando solía sacar buenas notas, o cuando solía tener éxito en muchas cosas, cuando solía jalar mucha gente con empatía o cuando solía ser popular por una u otra cosa? ¿Se acuerdan cuando tenía aspiraciones a alcanzar aquello que me lo proponía? Pues bueno... Ya todo eso se acabó, ahora no sólo me muestro indiferente conmigo mismo, me muestro sin aspiraciones a nada, sin ánimos de luchar más que seguir permaneciendo en los puestos de mediocridad y estando cerca y al borde de estar en el mismísimo averno. Ya hasta a veces deseo que ya parta de este cuerpo humano y deseo reencarnar en un lobo, porque convivir con esta mierda sociedad me enferma.

¿Se acuerdan cuando escuchaba canciones de amor tipo pop, canciones electrónicas, canciones de rock alegre, canciones de ska y otros géneros? Pues desde hace tiempo que ya no escucho tales canciones que solía escucharlas, ahora sólo escucho las canciones que solía escucharlas en el año 2011, escucho mucho punk-rock, Pxndx, Motel, Insite, Simple Plan, Blink-182, y esos grupos. Odio a Michael Jackson, Bon Jovi, Aerosmith, Korn, The offsprings. Rayos, me recuerdan tanto a ella ¬¬

¿Saben? Hace dos años, me volvió a interesar por Europa y me incliné muchísimo hacia Europa del Este; sobre todo Rusia, Ucrania y Bielorrusia. Estuve buscando páginas en español que a muchos eslavos les interesara y hay demasiados en la red social del VK y, por ende, conocía a muchas mujeres guapísimas de esos lugares y que hablaban español y solía apantallarme eso, pero después conocí a una mujer tan especial, tan única, tan wow!!! Que es la causa mayor por la cual, en esos efímeros meses había sido los mejores de mucho tiempo en mi vida. Pero... Las circunstancias cambiaron, como la estabilidad laboral, la estabilidad emocional por falta de ella. Rayos!!! Ya me estaba acostumbrando a las personas, pues desde el 2013 empezaba a tener lazos emocionales con las personas y había desaprendido lo que es ser fuerte en completa soledad. Bueno... Por toda esa inestabilidad laboral, empecé a fallar en lo laboral, empezaba a fallar ya como persona, estaba perdiendo cordura y me empezaba a ser agresivo.

Ella notaba ese cambio, pero ella cambió en su forma de pensar, en su forma de vivir y vamos, cambió tanto que hasta cambió en su forma de ver la vida y sus sentimientos hacia mí. Ella y yo hemos pasado más peleas (más por parte mía) que esos momentos muy pequeños de charlar por skype, que charlar muy bien en persona, que esos momentos en que ella estaba enamorada de mí y me amaba como pareja.

En el 2016 y una pequeña parte del 2017, tuve una pequeña esperanza de que ella se volviera a fijar en mí, que lenta y amargamente se fue apagando; a pesar de que el amor que siente con ella sigue hasta más intacto como el dolor mismo. A pesar de que la esperanza muere, todavía hay destellos de instantes que desea que me busque ella, que me escriba como cuando me envió una postal desde Rusia, como cuando ella me escribía por mensajes de whatsapp, del VK o cuando me solía buscar. Vamos, todavía tengo la esperanza de que ella venga a verme a México, a pesar de que pienso que eso es prácticamente imposible. La apatía e inseguridad de ella y la soberbia y orgullo mío hace que jamás sea posible y de verdad, eso duele muchísimo en la existencia.

Todo el mundo me dice: Olvídala. Pero simplemente no puedo, es algo que ella está presente en mí. Y vaya!!! La he querido olvidar desde que me cambié de trabajo y desde que decidí buscar a otras mujeres, para así empezar a olvidarme de ellas, pero no puedo!!! No puedo hacerlo, pues aún si anduviera con la mujer más atractiva del mundo, me sentiría tan vacío que seguiría siendo tan infeliz.

 Muy contadas personas me dicen: ¡Búscala! Pero tampoco puedo, no puedo perder mi dignidad y ver cómo ella es feliz sin mí, ver cómo ella puede ser feliz con alguien más y yo, bien gracias, aquí soportando esta mierda soledad. 

Mucho menos soportaría que le pasara algo, eso sí sería derrumbarme por completo en mi existencia... Pues suena patético decirlo pero, ella es lo que más amo de toda mi existencia y no lo dice mi cuerpo corrupto de placeres fiológicos, o mi mente que puede divagar en el pensar de otros cuerpos y otras dimensiones; lo dice mi alma, mi energía que es la que tanto la necesita.

Todo eso decidí escribirlo, pues... No hay nadie quien me entienda y me escuchen, tampoco puedo llorar, pues mi cansancio y las ganas de descansar son todavía más fuertes que la depresión misma; menos puedo buscar psicólogos, pues no me ayuda en nada con el curar de mi alma. Vamos, ni los monjes budistas podrían asesorarme para ser feliz.

(SUSPIRO) Si tan sólo ella se volviera a enamorar de mí, si tan sólo ella luchara y tuviera la esperanza como yo lo hago.  Carajo, estaríamos hablando de otras cosas muy importantes, estaríamos hablando de un optimismo muy tajante por parte mía, estaríamos hablando de que tendría mejores ofertas de empleo y las facilidades de conseguir recursos para estar al lado de ella o ella que esté al lado mío. ¡RAYOS! Pero esto nunca pasará, nunca en la vida!!! Por más que uno le rece a quien sea, pues... No me concederían tal deseo.

¿Y Saben? Ya cuando recibo mensajes de otras personas, cuando recibo notificaciones de todo ello, ya no me emocionan. ¿Saben por qué? Porque mis expectativas siguen fijadas sólo en ella. Pero bueno... Sé que no estoy bien, pero a ver, a estas alturas, ¿Qué personas pueden estar bien? Casi nadie. ¡Claro! Mi caso si es muy diferente del resto de las personas, pero casi nadie está bien.

En fin.... Espero mínimo mejorar un poco en el ámbito emocional, pues.... Estoy muy acabado, para poder empezar a escribir críticas, poesía que no tengan que ver con el amor, ni con el desamor, guiones, temas variados, entre otros. Por lo pronto, tendré que estar ausente de todo ello. ¡Saludos a todos!

Poema nuevo: No te puedo querer como amiga

¡Hola! ¿Qué tal? Tal vez sea la última publicación que haga en el mes de febrero, pero no de este blog, por lo que voy a seguir publicando. En fin... Estaba tan aburrido en el trabajo que decidí arrancar una hoja del cuaderno y fue como comencé a escribir este poema que más bien, ya los últimos escritos que he hecho no parecen poesía como solía hacerlos, sino más bien parecen de un adolescente que quiere expresar ese sentir reprimido que tengo y que nadie lo entiende.

La mera neta, este poema es dedicado para la mujer rusa a la que tanto amo como mujer y que sin embargo, ella quiere que la vea como amiga y eso es sin duda, es imposible para mí. Y tuve que hacer este escrito, porque es una forma de sacar toda esa tristeza, todo ese dolor, todo ese resentimiento y toda esa impotencia que siento al ver que me estoy muriendo por dentro, que me estoy ahogando en la mediocridad y sólo por seguir amando a una mujer que, ya prefiere hablar con otros que conmigo. En fin, espero que les agrade. ¡Saludos!

No te puedo querer como amiga;

Mi cuerpo te desea, te anhela;

El sentir ansía rebasar las fisiologías;

Y las emociones expresan su amor más allá de una amistad incompleta.

No te puedo querer como amiga;

Es un insulto no poder corresponderte;

Los límites de una amistad sublevan estas heridas;

Pues, la tristeza es sinónima de no poder tenerte.

Te amo: Como mujer, como complemento;

Te deseo, aquí y a mi lado;

Tus emociones impiden fluir este puro sentimiento;

No puedo quererte como amiga; pues de ti estoy perdidamente enamorado.

La inspiración yace apagada;

Subsisto en un nihilismo de no querer hacer nada;

Ni con brujería podré tenerte encantada;

Ni aún rezándole con toda mi alma al mismo universo de que seas mi amada.

Te deseo como mujer, como amante y como amada a la vez;

Siento un nudo en la garganta que petrifica mi vida.

Ya te perdí, como he perdido la misma fe.

Lo siento, no te puedo querer como amiga.

No puedo quererte así;

Es mi mayor error, mi mayor defecto;

Tu última palabra, aquella que dice "adiós" hasta morir;

¡So pena que jamás pueda recibir tu físico y caluroso afecto!

Sentimiento escrito sobre lo consternado que he andado por una mujer a la que amo

Hola, ¿Qué tal? Espero que estén bien y bueno... Yo no estoy bien, debido a que a pesar de que en muchas de las cosas existentes, el universo conspira a mi favor; no es así respecto al amor y menos cuando se trata de la mujer a la que amo demasiado, la amo muchísimo y sin embargo, ella prefiere hablar con sus chingados amiguitos hipócritas de mierda antes de hablar conmigo, me abandonó en las malas y se desenamoró de mí y ahora sólo me quiere como amigo. En fin... Aquí escribo un "pensamiento" única y exclusivamente para ella, pues a pesar de todo, ella es la única a la que deseo con todo mi ser. No sólo la deseo sexualmente, emocionalmente y sentimentalmente, la deseo hasta con mi alma.

NOTA: No es un pensamiento como tal, es un sentir del por qué sigo devastado por mucho tiempo.

Si notan mi malestar, hay un nombre por la que deben saber;

Es por ella por quien estoy sufriendo;

Si tanto he sacrificado mi salario, si no he gastado mucho dinero en cosas como ropa, viajes, saber conducir, pues se debe a que estoy luchando por ahorrar y vivir a su lado.

Es verdad, llega tantas tentaciones terrenales y sin embargo, aún me siento vacío;

Aún teniendo todo el dinero del mundo, todo el poder del mundo. Sin el amor correspondido por ella, termino siendo un "NADA", una vil basura.

Ella no entenderá nada, ni siquiera lo que es buscar un empleo de forma desesperada, sin prestaciones y sólo para estar a su lado con ella.

Con ella, la deseo tanto como para que sea mi esposa, la madre de mis hijos, la mejor amiga, la mejor compañera y la única mujer a la que amo.

Si hubiese tanta tentación, la rechazaría sin duda por elegir siempre a ella. Siempre la elegiré sobre todas las cosas, incluso hasta en lo sexual; siempre la elegiré.

¿Estoy obsesionado? ¿Estoy enamorado? ¿Estoy siendo posesivo con ella? O ¿Estoy siendo demasiado estúpido y masoquista? A pesar de todo lo que me ha hecho, aún la amo y la amo más que la deseo, la sueño, la extraño cada instante de mi vida.

A pesar de su querer no correspondido, a pesar de su altanería, a pesar de haberme engañado, a pesar de que me abandonó en mis peores momentos, a pesar de todo lo malo que me ha hecho, la amo demasiado.

No he podido dormir bien, no he tenido ganas de luchar, aún si tuviera toda la alegría, no sería feliz, a menos que ella se vuelva a fijar en mí y luchemos por una felicidad junta y llena de amor.

Siento depresión, pues es a ella a quien amo y no hay nadie quien la ayude a cambiar de percepción!!!

Nadie, ni siquiera, pueden escuchar del por qué sigo tan devastado por mucho tiempo!!!! 

Mierda, ella es lo que más amo en toda mi vida y de toda mi alma y sin embargo, no le hablo.

Si le hablo, pierdo mi dignidad y ella jugará conmigo, por ser un idiota al permitir su abuso.

Si no le hablo por orgullo, la estoy perdiendo hasta en el más mínimo detalle de su presente.

Ella me interesa, me excita, me emociona, me pone feliz cuando me escribe o cuando escucho su voz, aún cuando siento odio, resentimiento, dolor y mucha tristeza sobre ella.

Demonios, me resigno a estar solo, pues es a ella a quien amo y con quien me siento plenamente satisfecho, lleno, limpio, feliz, alegre, entusiasta, entre otras. Sin embargo, me alejo y con ganas de llorar, pues ella no piensa lo mismo sobre mí; soy un hombre más a quien ella empieza a detestar.