Razón por la que sigo viviendo en la mediocridad y muerto en vida

¡Hola!, ¿Qué tal? Espero que estén bien y bueno... La anterior publicación no fue la última del mes, por lo que cometí un acto de mentira jajaja En fin...

La gente que me conoce de muchísimos años, va a entender que alguna vez tenía muchos o pocos sueños, pero siempre me veían luchar por algo. Sólo hubo dos lapsos de mi vida, por la cuál, ya dejé de luchar: Cuando tenía 20 años y sólo duró cuando empecé a cumplir 21 años y eso fue, por elección propia y la otra fue a partir del 21 de julio del 2015 hasta la fecha y fue porque aún sigo amando a esa mujer, pero ella tristemente sus sentimientos y su forma de pensar cambiaron bastante y bueno... Ahorita les relato eso.

Creo que me arriesgo a decir que la primera vez que hice perdedero de mi vida fue para sublevar todo ese odio que sentía por toda las cosas que me sucedían, pero ya eran producto de mis errores que yo mismo cometía; además de que en la primera vez, lo hacía por diversión y me iba súper mega bien!!! Pero también fue el camino de mi perdición. En fin... Por lo menos en esa época todavía tenía aspiraciones a luchar por algo, a tener sueños muy alejados de esta realidad física; cosa que Ahora, sucede que, ya no tengo ánimos por luchar por nada, ni tengo ánimos por querer vestir bien, ya no tengo ánimos de conocer gente, ya no tengo ánimos de nada; me siento demasiado nihilista, ya sin ganas de luchar por nada y sólo subsistir en la mediocridad.

¿Se acuerdan de cuando solía sacar buenas notas, o cuando solía tener éxito en muchas cosas, cuando solía jalar mucha gente con empatía o cuando solía ser popular por una u otra cosa? ¿Se acuerdan cuando tenía aspiraciones a alcanzar aquello que me lo proponía? Pues bueno... Ya todo eso se acabó, ahora no sólo me muestro indiferente conmigo mismo, me muestro sin aspiraciones a nada, sin ánimos de luchar más que seguir permaneciendo en los puestos de mediocridad y estando cerca y al borde de estar en el mismísimo averno. Ya hasta a veces deseo que ya parta de este cuerpo humano y deseo reencarnar en un lobo, porque convivir con esta mierda sociedad me enferma.

¿Se acuerdan cuando escuchaba canciones de amor tipo pop, canciones electrónicas, canciones de rock alegre, canciones de ska y otros géneros? Pues desde hace tiempo que ya no escucho tales canciones que solía escucharlas, ahora sólo escucho las canciones que solía escucharlas en el año 2011, escucho mucho punk-rock, Pxndx, Motel, Insite, Simple Plan, Blink-182, y esos grupos. Odio a Michael Jackson, Bon Jovi, Aerosmith, Korn, The offsprings. Rayos, me recuerdan tanto a ella ¬¬

¿Saben? Hace dos años, me volvió a interesar por Europa y me incliné muchísimo hacia Europa del Este; sobre todo Rusia, Ucrania y Bielorrusia. Estuve buscando páginas en español que a muchos eslavos les interesara y hay demasiados en la red social del VK y, por ende, conocía a muchas mujeres guapísimas de esos lugares y que hablaban español y solía apantallarme eso, pero después conocí a una mujer tan especial, tan única, tan wow!!! Que es la causa mayor por la cual, en esos efímeros meses había sido los mejores de mucho tiempo en mi vida. Pero... Las circunstancias cambiaron, como la estabilidad laboral, la estabilidad emocional por falta de ella. Rayos!!! Ya me estaba acostumbrando a las personas, pues desde el 2013 empezaba a tener lazos emocionales con las personas y había desaprendido lo que es ser fuerte en completa soledad. Bueno... Por toda esa inestabilidad laboral, empecé a fallar en lo laboral, empezaba a fallar ya como persona, estaba perdiendo cordura y me empezaba a ser agresivo.

Ella notaba ese cambio, pero ella cambió en su forma de pensar, en su forma de vivir y vamos, cambió tanto que hasta cambió en su forma de ver la vida y sus sentimientos hacia mí. Ella y yo hemos pasado más peleas (más por parte mía) que esos momentos muy pequeños de charlar por skype, que charlar muy bien en persona, que esos momentos en que ella estaba enamorada de mí y me amaba como pareja.

En el 2016 y una pequeña parte del 2017, tuve una pequeña esperanza de que ella se volviera a fijar en mí, que lenta y amargamente se fue apagando; a pesar de que el amor que siente con ella sigue hasta más intacto como el dolor mismo. A pesar de que la esperanza muere, todavía hay destellos de instantes que desea que me busque ella, que me escriba como cuando me envió una postal desde Rusia, como cuando ella me escribía por mensajes de whatsapp, del VK o cuando me solía buscar. Vamos, todavía tengo la esperanza de que ella venga a verme a México, a pesar de que pienso que eso es prácticamente imposible. La apatía e inseguridad de ella y la soberbia y orgullo mío hace que jamás sea posible y de verdad, eso duele muchísimo en la existencia.

Todo el mundo me dice: Olvídala. Pero simplemente no puedo, es algo que ella está presente en mí. Y vaya!!! La he querido olvidar desde que me cambié de trabajo y desde que decidí buscar a otras mujeres, para así empezar a olvidarme de ellas, pero no puedo!!! No puedo hacerlo, pues aún si anduviera con la mujer más atractiva del mundo, me sentiría tan vacío que seguiría siendo tan infeliz.

 Muy contadas personas me dicen: ¡Búscala! Pero tampoco puedo, no puedo perder mi dignidad y ver cómo ella es feliz sin mí, ver cómo ella puede ser feliz con alguien más y yo, bien gracias, aquí soportando esta mierda soledad. 

Mucho menos soportaría que le pasara algo, eso sí sería derrumbarme por completo en mi existencia... Pues suena patético decirlo pero, ella es lo que más amo de toda mi existencia y no lo dice mi cuerpo corrupto de placeres fiológicos, o mi mente que puede divagar en el pensar de otros cuerpos y otras dimensiones; lo dice mi alma, mi energía que es la que tanto la necesita.

Todo eso decidí escribirlo, pues... No hay nadie quien me entienda y me escuchen, tampoco puedo llorar, pues mi cansancio y las ganas de descansar son todavía más fuertes que la depresión misma; menos puedo buscar psicólogos, pues no me ayuda en nada con el curar de mi alma. Vamos, ni los monjes budistas podrían asesorarme para ser feliz.

(SUSPIRO) Si tan sólo ella se volviera a enamorar de mí, si tan sólo ella luchara y tuviera la esperanza como yo lo hago.  Carajo, estaríamos hablando de otras cosas muy importantes, estaríamos hablando de un optimismo muy tajante por parte mía, estaríamos hablando de que tendría mejores ofertas de empleo y las facilidades de conseguir recursos para estar al lado de ella o ella que esté al lado mío. ¡RAYOS! Pero esto nunca pasará, nunca en la vida!!! Por más que uno le rece a quien sea, pues... No me concederían tal deseo.

¿Y Saben? Ya cuando recibo mensajes de otras personas, cuando recibo notificaciones de todo ello, ya no me emocionan. ¿Saben por qué? Porque mis expectativas siguen fijadas sólo en ella. Pero bueno... Sé que no estoy bien, pero a ver, a estas alturas, ¿Qué personas pueden estar bien? Casi nadie. ¡Claro! Mi caso si es muy diferente del resto de las personas, pero casi nadie está bien.

En fin.... Espero mínimo mejorar un poco en el ámbito emocional, pues.... Estoy muy acabado, para poder empezar a escribir críticas, poesía que no tengan que ver con el amor, ni con el desamor, guiones, temas variados, entre otros. Por lo pronto, tendré que estar ausente de todo ello. ¡Saludos a todos!