Hola, ¿Qué tal? Pues bien... Aparte de que el trabajo me consume mucho tiempo de mi vida...
Otra de las razones por las que ya no he publicado en este blog se debe al estado anímico que está más bajo que el mismísimo infierno. Sinceramente, no me he sentido tan "normal" que digamos, de hecho, me siento cada día fatal.
En fin... Ustedes se preguntarán: -¿Por qué te sientes mal?- Mi respuesta es: -Me siento mal, porque la mujer a la que amo ya no siente lo mismo por mí y ahora sólo me ve como un contacto más. Sé que sólo me relacionaba con ella por las redes sociales (aún cuando yo tenía esperanza de conocerla en persona, sin importar donde fuera y aún por la odisea que tuve que pasar por conseguir un trabajo y ganar dinero para ahorrar e irme a Rusia), me da muchísima tristeza que esto haya pasado.
A consecuencia de este fatídico hecho, ya no puedo enamorarme, ni siquiera tengo ganas de tener sexo si no puedo amar, ni mucho menos puedo ser feliz;, tal parece que ella me arrebató todo y mírenla! Apuesto que ella va a casarse, tener hijos y ser feliz, mientras yo estoy planeando cómo vivir mis últimos 16 años de vida, porque sé que me quedaré soltero y jamás tendré hijos, aún cuando uno de mis grandes sueños era casarme con la mujer a la que tanto amo y que ella me ame tanto como yo lo hago y con ella tener una familia y que esta familia tuviese muchísimo amor, respeto y otro valores. En fin, otro sueño roto más que he de tener en esta vida y es el más triste de todos.
Muchos de ustedes dirán: -Oye, ¡No mames! ¡Hay muchísimas mujeres en el mundo!-. Mi respuesta es: -Yo conozco a todas las mujeres y por muy diferentes que sean, todas están cortadas con la misma tijera que se aprovechan de los buenos y se arrodillan ante los malos. Ahora... Yo creí que esa mujer era especial en mi vida, incluso mi alma gemela, pero me di cuenta que a mi alma gemela falleció hace muchísimo tiempo y hoy en día no existe su espíritu, es decir, no existe en ninguna otra forma de vida o de energía, así que dentro de 16 años quiero irme con esa alma gemela y desaparecer en esta porquería del Brahman y sus pendejadas del Universo y la Matrix creada por el mismísimo demonio que es el Maldito Universo.
Una mujer me dijo: Sal de las redes sociales y empieza a vivir el mundo real-. yo así de: -Aún viviendo el mundo real, no tengo amigos, no tengo a nadie a quien confiarle a mí mismo. De no ser por las redes sociales, no estaría tan solo como lo estoy en la vida real de la que tanto hablan. Pero apuesto que en unos días de estos otra vez dejaré las redes sociales, el WhatsApp, el VK, el Facebook, el Instagram y hasta abandonaría mi celular para vivir la vida "real" (más bien, una falsedad de las apariencias) y créanme que de verdad no tengo amigos, estoy completamente solo y eso sí es demasiado triste.
Otra persona me dijo:-Eres un ególatra, eres un egoísta que sólo quiere amor por sí mismo, etc. Y necesitas-. Sinceramente, tanto el ser ególatra, el ser narcisista, el ser egoísta, el ser soberbio y el ser obsesivo no es porque en verdad lo sea, es que el mundo está tan enfermo que bueno... esas son mis autodefensas, mi forma de sobrevivir, pero si en verdad me conocieran bien, dirían que me odio a mí mismo. Ahora... ¿Para qué quiero un psicólogo? ¿Para que me saque mi dinero y quiera imponerme su modo de "felicidad" a la que está inmersa la gente consumista que destruye agresivamente este mundo? ¿Para que siga perteneciendo a la falsa sociedad que está enferma de tanto pesimismo? Pues no, prefiero estar así por mí mismo que estarle dando gusto a la gente.
Entonces... Me estoy volviendo como cuando tenía 20 años de edad, como cuando en ese entonces fingía ser frío, calculador, misterioso, serio, Pero hay una enorme diferencia en la de ahora: Ahora ya me siento de esa forma que, simplemente, es horrenda. Me siento así sin fingir nada, me siento incluso totalmente vacío, desesperanzado, sin sueños, sin un motivo para vivir, muy triste y la mayor parte de las veces, sin emociones.
¿Saben? Cuando tenía 20 años, solía fingir incluso no tener emociones, para que me fuera bien e incluso, fingí ser una persona muy mala y mi resultado es que me iba bien y dentro de mí ya era optimista. Ahora que ya tengo los agónicos 24 años, el odio y el resentimiento son mis armas de autodefensas, pero dentro de mí estoy totalmente vacío, sin sueños, sin inspiración, sin emociones más que de un dolor profundo en el alma. Si el yo de los 20 años hubiera visto eso, diría: -WOW! Quiero ser como tú, quiero ser así!- Y el yo actual le responde: ¿Estás bromeando? O ¿Quieres realmente morirte?
Y bueno... De tanto que ya no le veo sentido a la vida que el tiempo pasa muy lento y que empiezo a ver si tengo mejor dos trabajos al mismo tiempo y así, olvidarme de que tengo que pensar en cómo morirme cuando tenga 41 años. Pero... En mis ratos libres pensaré muy bien cómo morirme lentamente y ya elegí cómo morirme y que sea dejar de comer; también elegí ya no volver a reencarnar y no porque haya ido a la basura del brahman, sino porque elegí desaparecer como energía.
Muchos de ustedes dirán: -¿Por qué a los 41 años? Si vas a estar muy joven, blah, blah, blah!-. Yo les respondo: -Porque no quiero morirme viejo, solo, feo, repugnante, con enfermedades agónicas, frustrado y con tendencias suicidas. De por sí estoy de la chingada, pues viejo estaré peor-.
Así que bueno... Ahí les dejo esta publicación del por qué me siento muy mal y por favor!!! No quiero sermones que me ayuden a mejorar el "autoestima", quiero llenarme de odio y resentimiento por el resto de mi vida (lo poco que me queda) para poder sobrevivir este mundo enfermo. ¡Saludos!
P.D. Escribo todo esto no para que me sermonéen con su forma de vivir tan mediocre, sino lo hago con el hecho de que puedan entenderme y yo me sienta escuchado al momento de que lean lo que he escrito.
